Приходится часто наблюдать и сравнивать внешне похожие семьи. И тут выясняется, что у одних родителей дети почему-то сами делают домашние задания, могут самостоятельно приготовить завтрак и разогреть обед, а другие ждут, когда придет мама и накормит. Или вернется папа с работы и начнет решать задачки. Как образуется столь внушительная разница в самостоятельности детей? Когда наступает момент превращения родительской заботы в «медвежью услугу», которая мешает научиться что-то делать самостоятельно? Публикуем мнение детского психолога и создательницы школы для родителей Ольги Новаш.
Как часто приходится слышать: «Ну надо же! Какие у тебя самостоятельные дети…».
Я обычно отвечаю в шутку: «Им просто некуда было деться, ведь у них такая ленивая мама». И на самом деле, я не корплю с ними над домашними заданиями, не убираю раскиданные игрушки. Я не застилаю им постель и вообще много другого не делаю.
Это совсем не шутки, а мой осознанный подход к воспитанию. Я совершенно не спешу навязывать детям свою помощь. Этому есть несколько оснований. Прежде всего, потому что маме тяжело быстро восстановиться после напряженного рабочего дня. По дороге с работы еще надо забрать чадо из садика, приготовить ужин. А ещё и проверить у старшей уроки, поиграть со всеми, умыть, постирать, спать уложить, сказку на ночь почитать.
У меня одной на все это хватало сил, поэтому я сразу честно призналась своей первой первоклашке, что уроки готовить вместе с ней не собираюсь. И что если они хотят видеть по вечерам живую и веселую маму, то ответственность между нами придется разделить. Абсолютно искренне сказала дочке, что уверена в том, что она справится с домашкой самостоятельно.
Она превосходно с эти справлялась, становясь старше, класс за классом. Постепенно освоила посещение кружков и сочетание их между собой. При этом всегда оставалась в силе очень важная договорённость между мной и детьми. Сперва они пробуют выполнить любые стоящие перед ними задачи самостоятельно. Только в том случае, если чувствуют, что им нужна помощь, то обращаются ко мне, и я всегда им помогу.
Есть ли исключения?
Безусловно. Если вдруг кто-то из дочек просит помощи до того, как попыталась справиться сама, а я чувствую сердцем, что именно в этот момент она нуждается скорее не в помощи, а в заботе и внимании, то я откладываю все дела и сажусь рядом с ней за рабочий стол или мы вместе застилаем её постель
Почему же я действую вопреки мною же заведённому порядку? Потому что я хочу создать в отношениях с дочерьми обстановку доверия. Не только ко мне, но и к окружающему миру в целом. Я стремлюсь к тому, чтобы каждая из моих дочек знала, что просить о помощи это нормально.
Так мы и жили, пока 1 сентября нежданно-негаданно система не дала сбой. Младшая пошла во второй класс. И вдруг незадолго до сна перед вторым учебным днем оказалось, что домашка-то не сделана.
Я чуть было не успела рассердиться. Как это так, после стольких лет отлаженных «процессов»! Но меня внезапно осенило, что ведь она ещё просто пока так не умеет заниматься. В первом классе домашку не задавали, и поэтому с ней такой договоренности не было.
И тогда мы, как двое взрослых, сели за стол переговоров.
Я предложила такое решение.
«Давай договоримся, что я помогаю тебе с уроками весь сентябрь, но дальше будешь делать всё сама. Согласна?» И что вы думаете? Уже в двадцатых числах детка мне сообщила: «Мама, не надо. Я уже могу сама!»
Случалось, что мы засиживались в гостях или затягивалась прогулка. Тогда детка торопила меня: «Мам, идем же домой. Мне ещё чтение делать». Такая взрослая ответственность сразила даже строгую меня.
Несомненно, были и промахи. Но замечания учителя о недоделанной домашней работе только мотивировали ее к тому, чтобы в следующий раз сделать задания ещё лучше. У нас дома заведено, что замечания учителя — это не повод расстраиваться, а стимул завтра сделать лучше сразу два задания или больше. А все остальные выводы ребёнок пусть делает для себя сам.
А недавно я себя почувствовала неловко
Бывает, что к концу готовки в раковине собирается гора немытой посуды. А тут неожиданно я на что-то отвлеклась (ответить на смс или звонок), и вдруг моя старшая дочь берет и начинает весь этот завал разбирать. Так повторилось несколько раз и я словила себя на мысли, что это причиняет мне внутренний дискомфорт. Но, чтобы не погубить у человечка порыв помогать, я стала предлагать ей помочь мне по хозяйству в чём-нибудь другом. Но при этом сама же домывала оставшуюся после меня посуду.
В дальнейшем я осознала, какой позитивный пример я подала ребёнку. Образ человека, который отвечает за свои недоработки.
А спустя какое-то время у нас выработалось такое правило: если один готовит, то другой занимается столом. Однажды старшая после того, как я проводила всех гостей, собрала и помыла всю посуду. Я в ответ искренне поблагодарила её. Так у нас естественным образом выработалось распределение нагрузки между собой. Таким же образом мы управляемся с собакой — если одна кормит, то вторая с ней гуляет, третья моет лапы и расчесывает. Так же происходит и при уборке квартиры.
Все ли так просто?
Но отчего же имеется столько родителей, недовольных своими детьми? Откуда столько обвинений их в абсолютной несамостоятельности?
Постепенно я пришла к пониманию, что самостоятельность — это вовсе не врождённый инстинкт. Это самый тривиальный приобретенный навык, который закрепляется посредством частых повторений.
И зачастую главной преградой на пути ребёнка к самостоятельности является… его «заботливый» родитель. Возьму в кавычки, ибо в такой «заботе» отсутствует наиважнейшее — вера в собственного ребёнка.
Проходят годы, деточка вырастает, а родитель все еще пребывает в ожидании, что вот сейчас уже пора ребёнку стать самостоятельным, но нет. Проблема лишь в том, что его лишили в своё время возможности научиться.
Несколько лет назад я возвращалась с концерта моей любимой артистки эстрады. Вместе со мной в троллейбусе до дома оказалась жительница моего района. Ненароком разговорились и выяснилось, что ей ещё «сочинение писать». Я спросила, за какой же класс, и её ответ поверг меня в смятение и вызвал еще целый букет самых разнообразных чувств от негодования до сострадания этой женщине.
Оказалось, что сыночек учится аж в 11-м классе. «Ну, а выбора нет — будем заниматься, нам же поступать в этом году. Нужны хорошие баллы!».
Простите пожалуйста, а на что ушли тогда предыдущие 10 лет? Некоторые папы и дедушки воскликнут: да все будет нормально, пойдет в армию и вернется настоящим мужчиной. А по-другому никак нельзя вырастить чадо самостоятельным? За все должны отвечать садик, школа, секции, вуз, армия, кто угодно, только не мы, родители?
К великому огорчению, в школьных чатах, среди знакомых и моих слушателей это самая распространенная ситуация. Детишкам не дают возможность самостоятельно добраться до школы, следить за своей одеждой и обувью. А зачем, если мама прибежит с работы и выполнит все его задачи? Вот это и есть та самая главная медвежья услуга. Не успеешь оглянуться, как завтра выпускной и — что же дальше?
О чем я радею? Дайте вашим детям преодолевать препятствия, ведь это для них важный повод ощутить, насколько это круто: «Ого! Как много я могу и умею!» Это и есть тот самый вкус самоценности. Из него берут начало все будущие «самости», которых мы так ждём от наших детей. Самостоятельность, самоконтроль, самодостаточность, самоответственность, самоосознанность. Для детей преодоление трудностей — это и есть развитие и рост.
Развлекательные и научные игры
Нет рекламы
