«Я тебе не дам! Ты дура! Отдай!». Как реагировать на детские ссоры?

Психология

Частые конфликтные ситуации, ссоры среди детей могут быть выражением того, что система (семья, детский сад, школа), внутри которой мы живем, не работает должным образом.

Как реагировать на детские ссоры?

Ссоры, конфликты — это естественная часть жизни каждого человека. Как научить ребенка справляться с такой сложной ситуацией? Стоит вмешиваться или нет? И если да, то как делать это с умом и тактом?

Например, тихий вечер. Вы мечтаете лишь о том, чтобы отдохнуть после тяжелого рабочего дня. Дети, как обычно, играют в своей комнате. И вдруг эту благостную идиллию прерывают громкие голоса дочерей: «Это моя кукла! Оставь ее в покое! Но сегодня я хотела с ней поиграть. Нет — моя, и теперь я хочу играть с ней! Я тебе не дам! Ты дура! Отдай!» Вы прибегаете в комнату, чтобы поскорее вмешаться, и …

«Что вы тут устроили? Прекратите сейчас же! Которая из вас первая начала? Отдай ей эту куклу, ведь у тебя есть другие игрушки!». Вы и сами не замечаете, как тоже начинаете выходить из себя и кричать.

Ссора началась – это нормально, дайте шанс договориться

Действительно, ведь вы можете спокойно заниматься своими делами, а ваши дети могут и сами решить конфликтную ситуацию. Просто наберитесь немного терпения, спокойствия, эмпатии и взаимного доверия.

Ссоры детям необходимы

Как жить без ссор? Ведь это естественная составляющая нашей жизни. Благодаря такому «тренингу» мы учимся выражать собственное мнение, отстаивать правоту. Но, помимо этого, и проникаемся эмпатией, умением договариваться, чуткости к нуждам других. Если ссорятся взрослые, то и дети тоже имеют на это право.

«Люди, которые считают, что жизнь без конфликтов возможна, мечтают о мире, которого в реальности, к сожалению, не существует. Безусловно, конфликты сами по себе неприятны, доставляют боль. Однако не следует их стесняться, делать вид, что их нет», – говорит София Шахтова, тренер школы «К Согласию Без Насилия», семейный консультант, основательница «Школы Эмпатии и Диалога» из Братиславы.

Эржбетa Балогова, психолог из Словацкого Института Системной Работы с Семьей добавляет: «Частые конфликтные ситуации, ссоры могут быть выражением того, что система (семья, детский сад, школа), в которой мы живем, не работает должным образом. Система, которая «не знает», как справиться с конфликтами внутри себя, будет «создавать напряжение».

Речь идет о понимании причин этих напряжений и поиск конструктивных способов их смягчения.

Родители, начинайте с себя!

Поиск причин ссор и конфликтов наших дочерей и сыновей лучше всего начать с … себя. Потому что лишь тогда, когда родители научатся распознавать собственные эмоции, они смогут полноценно помочь в этом и своим детям.

Будет хорошо, если вы сможете себе задать и честно ответить на вопросы:

  • Что я чувствую в конфликтной ситуации?
  • Какие эмоции вызывают во мне ссоры моих детей?
  • Как реагировать?
  • Что я чувствую, когда я не могу совладать со своими эмоциями и моих детей?
  • Почему мне не удалось предупредить конфликт?
  • Насколько терпеливо я выслушиваю обе стороны?
  • Ищу ли я вместе с детьми решение?
  • Каковы мои способы смягчения конфликта и действительно ли они работают?

Будьте честными в этих ответах, но и не следует впадать в другую крайность, занимаясь самобичеванием. Всегда есть время на то, чтобы поразмыслить.

Кстати, важно, чтобы родители не проецировали на детей свой опыт из далёкого прошлого.

«Каждый из нас в детстве переживал какие-то проблемные ситуации, конфликты со сверстниками. Иногда эти воспоминания возвращаются к нам. Мы вспоминаем, что чувствовали, когда наша лучшая подруга сказала, что больше не хочет дружить. Или, например, нужно было отдать любимую зеленую машинку младшему брату. Тот наш опыт совсем не обязательно должен превращаться в опыт наших детей», – убеждена Эржбета Балогова.

Несомненно, роль родителя — поддержать ребенка в раскрытии его мира эмоций, а не пытаться его изолировать от проблемы. Они, эти яркие, непосредственные эмоции, могут показаться нам, взрослым – ненужными и негативными.

О чем, как правило, идет речь в детских спорах?

«Прежде всего, любая ссора, конфликт на подсознательном уровне — мольба о внимании, о диалоге. За поступком, который наносит боль, скрывается потребность достучаться до того, кому это действие адресовано», — объясняет София Шахтова и рассказывает: «Когда мои дети были младше, особенно на попечении няни – они прекрасно ладили между собой. Ссоры начинались именно тогда, когда я возвращалась домой. Интересно, почему? Оказалось, что дети таким образом хотели обратить на себя мое внимание. Ведь я даже дома занималась работой вместо того, чтобы провести больше времени с ними».

Важно, чтобы родители разглядели корень, откуда произрастает причина ссор. Иногда она очень прозаична — к примеру, ребенок устал, скучает и от этого стал раздражительным. Тогда он начинает спорить с одногруппником в саду, кружке или одноклассником, соседом. А на самом деле он ищет нормального контакта с родителями.

By Freepik.com

Но иногда причины детских ссор могут быть более сложными. Ребенок через ссоры с другими детьми хочет отвлечь внимание родителей от их собственных проблем. Стоит также помнить, что дети — это не только цветы жизни, но и наши зеркала. Наблюдают пристально и вторят нам. Это проявляется также и в выборе ими способов решения спорных ситуаций.

Важно ваше доверие

Поэтому, когда дети ссорятся, никуда не торопимся. Сперва немного выждем, подумаем над собственными эмоциями.

«Вы должны доверять своим детям, дать им максимум самостоятельности, потому что они зачастую лучше справляются с конфликтами, чем взрослые», — советует София Шахтова.

Если взрослый включается в спор, то он должен искать, прежде всего, его причину, а не того, кто начал первый. Очень часто родители принимают сторону кого-то одного из детей. Как правило, самого маленького, потому что, по их мнению, он слабее. Тогда во всем виноватым становится старший ребенок – только потому, что ему больше лет. Такая ситуация порождает конфликты, ревность, старшие дети чувствуют себя отринутыми, «променянными» на малышей. На фоне этого гипертрофируется чувство несправедливости и копится потаенная обида на родителей.

Поэтому так важно, чтобы родители не принимали ни одну из сторон детского спора, но при этом старались быть объективными. «Важно, чтобы они увидели в этом конфликте гнев ребенка и то, что он этим хочет выразить», – добавляет Эржбета Балогова.

Агрессии – стоп!

Дети, как правило, спорят из-за игрушек. Или, к примеру, о том, как по-честному считать победу в их играх. Стоит дать им возможность самостоятельно выяснить истину в таких спорах. Но все же, в каких случаях обязательно стоит вмешаться? Когда начинается агрессия, появляются крики, оскорбления и даже побои. Тогда нужно развести стороны и дать однозначно понять, что с помощью права сильного проблема не может быть разрешена.

«Тем не менее, любая агрессия, оскорбления, рукоприкладство — это, как правило, выражение бессилия. Стоит помнить об этом. И всегда искать причины такой ситуации. Не судить, не обвинять, а лишь только внимательно выслушать каждого из детей», — добавляет София Шахтова.

Необходимо научить ребенка самостоятельно защищаться от насилия. Ведь не всегда вы сможете оказаться рядом. Так, чтобы, хотя это непросто – громко и решительно сказать: «Я не согласен и не позволю, чтобы ты меня бил, не делай этого!»

Уметь защищаться и отстаивать свои интересы — важнейший жизненный навык, который принесет пользу в последующей, взрослой жизни.

На будущее

Когда ребенок будет знать, что всегда может обратиться к взрослым (родителям, учителям, воспитателям, тренерам) за помощью, советом и таким образом легче будет справиться с конфликтами. Только важно помнить, что мы — не сторона конфликта, но внимательный посредник.

«Иногда достаточно просто выслушать эмоции, обнять и … все», – замечает Эржбета Балогова.

Жизнь – это не только успех, это ещё и преодоление препятствий. Если уже маленьким ребенок будет знать, что имеет право на гнев, недоумение и будет умело с ними справляться, то ему будет проще пройти через бурные гормональные всплески в период полового созревания.

photo by freepik.com

Последовательные шаги для решения конфликта

 
Попросите ребенка ответить на вопрос, что ему не нравится, что случилось, из-за чего началась ссора.
Приучите ребенка к тому, чтобы он четко изложил, как именно он желает, чтобы было иначе.
Попросите, чтобы ребенок придумал, как этого можно достичь.
 
Таким образом, вы, безусловно, учите ребенка справляться в конфликтных ситуациях. Опираясь на это, он начинает верить в свои собственные силы и становится ответственным за свои поступки.
 
Что нельзя делать:
 
Сравнивать детей
Заранее принимать чью-то сторону
Искать виноватого
Быть пассивным, сторонним наблюдателем
Примерять на себя мантию судьи
Обрывать детей: «Тихо!», «Прекрати!»

Послушайте и услышьте

Расспросите о том, что случилось

Разузнайте об ощущениях, переживаниях

Мотивируйте ребенка к внесению идей по решению конфликта, поощряйте поиск справедливого решения.

Позвольте вашему ребенку самостоятельно найти способ выхода из конфликтной ситуации

Помогите ребенку: «Тебе обидно, что Артемка взял без спроса твою игрушку. Да?»,  «Как бы ты себя чувствовала, если бы Злата забрала твоего любимого жирафчика?», «Что случилось? Как мы можем это исправить?», «Может, ты дашь Матвею солдатиков, а он разрешит тебе покататься на самокате?»

Ваша роль состоит в мудром сопровождении ребенка в поиске истинной причины ссоры и решении конфликтной ситуации.

Братислава, июнь 2021г.

Оцените статью
( 4 оценки, среднее 4.5 из 5 )
Поделиться с друзьями
Блог IQКлуба