Терапия прощений и извинений — в чем их ценность?

Терапия прощений и извинений — в чем их ценность?

Проанализируйте свой день: как часто вы извиняетесь перед другими, просите прощение за содеянное или сожалеете о случившемся? Например, вспылили и сгоряча сказали грубость любимому человеку, упрекнули коллегу в его нерасторопности или в транспорте наступили на ногу рядом стоявшему человеку. Или еще варианты: хотите спросить, который час; уточнить дорогу; передаете деньги за проезд; заходите в кабинет к руководству. И всегда начинаете свою беседу с примирительной фразу «Прошу прощения».

Интересны исследования в этом направлении австрийского лингвиста Р. Райтмара. В своих работах он пишет, что слова извинений и прощений служат отражением вежливости человека, который признает общественные нормы. Нейтральные «извинительные» слова служат идеальными помощниками в установлении коммуникации с другими людьми. Следует признать, что банальное обращение к прохожему с просьбой уточнить время, является непосредственным вторжением в его личное пространство, отвлекает его от собственных размышлений.

Также Р. Райтмар уверен, что извинения являются процедурой восстановления порядка в общении с людьми, но при этом могут служить признаком нарушения того же порядка. Хорошо демонстрирует это следующий пример. Мы приносим извинения тому, кому причинили боль. Конечно, нам полегчает от этого, ведь, по сути, мы сожалеем о случившемся.

Если мы просим об извинении, то осознаем, что были неправы. Поэтому отдаем себя во власть собеседника, ему дается право простить нас или осудить. Независимо от исхода решения оппонента, мы обречены на чувство вины и сожаления.

Психологические исследования показали, что многие люди не любят просить извинения за свои неправильные действия. На самом деле, извинительная терапия является конструктивной практикой, благодаря которой возможно избежать конфликтных ситуаций. Мы попросили прощение, стараемся избежать разногласий, поэтому незачем испытывать обиду.

Социальный психолог Тайлер Джи придерживается другого мнения и его исследования имеют логическое заключение.

После слов извинений мы не чувствуем облегчения, даже в том случае, когда были действительно виновны в произошедшем. Мы словно сами задаем ход дальнейшему развитию отношений, принимаем план последующих действий. А просьбы о прощении имеют характер бунтарства, которое дарит нам удовольствие, подтверждает чувство самоуважения и дает возможность контролирования своей жизнью. Звучит неплохо, да?! Ведь именно вы контролируете ситуацию, а не другой человек.

Плата за сочувствие другим людям

Извинительная терапия на индивидуальном уровне способна восстановить нарушенный баланс и утраченную гармонию. Если рассматривать вопрос на глобальном уровне, то публичная просьба о прощении является мощным средством, используемым в дипломатических отношениях. Извинения даются с трудом людям, которые имеют слабую самооценку, не уверены в своих мыслях и действиях. Поэтому способность просить прощения является указателем на степень развитости личности.

Согласно исследованиям профессора права и психологии в Иллинойском университете Дженнифер Роббеннолт, слова извинения способствуют урегулированию конфликтов во время диалогов. Она изучила поступки более 500 людей, которые проводили переговоры во избежание столкновений или гибели заложников. Она сделала умозаключение, что слова извинения помогают прийти к соглашениям, а также сократить величину финансового возмещения.

Также воззвание к прощению подсудимого еще до момента окончания проведения следствия способно навредить ему, так как может служить сигналом к признанию своей вины. Но при этом извинения могут сыграть важную роль в позитивном исходе дела и решении судьи в зале суда.

Психологи делают акцент не только на том, что слова извинения были произнесены, но и на том, как это было сделано. Дженнифер Роббеннолт отметила, что проявление сочувствия или просьба о прощении: «Мне жаль, что так вышло», способны снять обязательство за произошедшее, но при этом потревожить нанесенную травму и обострить конфликтную ситуацию.

Зачем учить детей просить прощение?

Если родитель учит своего ребенка просить прощения с той целью, что это сделает его добрее, то это напрасный труд. Ребенок ощущает себя ранимым, поэтому не желает просить прощение, когда это кому-то нужно. В итоге, в подсознании ребенка срабатывает установка: если после совершения чего-то сомнительного извиняться, то возникает ощущения покушения на личное пространство, свободу. В следующий раз он поразмышляет над тем, стоит ли ему лукавить или обманывать, забирать у соседа учебные принадлежности или обижать младшего брата, ведь придется просить прощение, а это и есть пересечение личностных границ. Но правильно ли такое поведение? Стоит ли использовать такой вариант извинений?

Благодаря многочисленным исследованиям стало известно, что малыши уже в четырехлетнем возрасте способны осознавать эмоциональные последствия просьб о прощении. Например, извинившись за разбитую чашку, он поднимет настроение тому, кто сильно расстроился по этому поводу. Более того, ребенок более дружен с теми детьми, кто также просит прощение и готов признавать свои ошибки, чем с теми ребятами, которые не желают раскаиваться в содеянном.

Ученые провели эксперимент, в котором принимали участие две группы семилетних детей. В каждой из них было по четыре человека, учеников первого класса. В группах один ребенок самостоятельно играл с игрушками, не желая делить их с другими. В одной группе школьник извинился за свою жадность, а во второй – нет. После беседы с детьми стало ясно, что они оценили ребенка, который попросил прощение, как более приятного, чем того, кто не признал свое поведение неправильным.

Еще один яркий пример. В детском саду малышам предложили построить высокую башню со сложными деталями. Один из детей случайно разрушил строение, извинился, но эмоциональное состояние ни у него, ни у других детей не улучшилось. Но спустя несколько минут дети были готовы продолжить игру с виновником разрушения и даже подарили ему симпатичные наклейки.

Делаем вывод. Слова извинений не избавляют нас от грусти и прискорбия, но они способствуют тому, что к извинившемуся меняется отношение в позитивную сторону. А если виновник окажется способным исправить ситуацию, то утраченное спокойствие будет возвращено.

Слова о прощении – это притворство или гуманное поведение?

Психологи-социологи из США провели интересный обзор, итогом которого был поиск ответа на вопрос: нужно родителям обучать детей извиняться или нет? В исследовании было задействовано 483 родителя, большую часть из них составляли женщины с детьми, возраст которых был от 3 до 10 лет.

Ученые интересовались у родителей, нужно ли детям просить прощение, если они обидели другого человека. Вопрос задавался в различных контекстах, чтобы создать для родителей нестандартные ситуации. В итоге они получили следующие результаты:

  • почти 96% мам и пап убеждены, что их малыши обязаны просить прощение у того, кого намеренно обидели. Большинство мам и пап регулярно напоминают своим чадам, что следует раскаиваться за содеянное, так как это прививает чувство долга, повышает сочувствие и позволяют благополучно справиться практически с любыми обстоятельствами;
  • 88% родителей убеждены, что раскаиваться в содеянном стоит только в том случае, когда обида была произведена случайно, то есть, не специально. По их убеждению, данное поведение словно избавляет детей от тени, которая образовалась после совершения проступка;
  • около 5% родителей убеждены, что слова прощения не обладают никаким значением и проговариваются впустую.

Последний результат исследования особенно примечателен. Журналист-психолог Сара Оквелл-Смит написала работу для родителей детей-подростков. В ней есть раздел «Почему не следует принуждать ребенка к раскаянию». В нем она описывала, что слова извинения расцениваются лишь как результат сопереживания. Когда дети извиняются, они словно разделят боль того, кого обидели. Но у малышей младшего возраста сочувствие вырабатывается настолько неярко, что их слова извинения не имеют для них никакого значения. То есть, они просят прощение за то, чего не способны осознать и принять. Для них слово «прости» – просто вариант избавления от порицания или наказания.

Выходит так, что просьба о прощении имеет характер освободительной лжи?.. В своей книге Сара Оксвелл-Смит задает читателям вопрос: «Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок научился искусно лгать?» И тут же дает совет. Если малыш обидел кого-то, то просить прощение должен его родитель. Но как только родители окажутся наедине со своим чадом, то должны обсудить данную ситуацию.

Выходит, что извинительные слова являются сплошным лицемерием и не являются отражением реальных чувств и эмоций человека? Неужели, здороваясь с человеком, мы не желаем ему здоровья, а прощаясь, не желаем всего хорошего? Если углубляться в суть происходящего, то эти слова действительно являются лишь признаком вежливой коммуникации, демонстрируют дружественный контакт и эмпатию. Но если мы отрицаем слова приветствия или пожелания удачи, то сигнализируем о том, что мы обижены или испытываем презрение к собеседнику. Выходить за границы установленных правил можно, но для этого нужно быть хорошо в них осведомленным.

Поэтому лучшим вариантом поведения является создание для ребенка обстановки, в которой он ощущал бы себя решительно, чтобы чистосердечно извиниться, при условии, что он кого-то задел.

Навыки гуманности – это, прежде всего, раскаяние в своих оплошностях или заблуждениях. Мы не совершенные автоматы-роботы, которые запрограммированы всегда на правильные ответы на тот или иной вопрос, поэтому не ограждены от неловких ситуаций.

Заключительное слово, посвященное Матиуше

Совсем непросто просить извинение и искренне сожалеть о случившемся. В своей работе «Семь влиятельных идей, воздействующих на то, как мы мыслим» Дениз Д. Камминс рекомендует сделать следующее:

  1. Помочь ребенку осознать, что его желание повиниться служит обращением к потерпевшей стороне.
  2. Если человек требует, чтобы перед ним извинились, он не желает получить сочувствие, он требует подчинение. А это разные вещи.

В связи с этим хочется вспомнить Матиуше, который воспитывал детей собственным примером, а не теориями. Дети отличаются от взрослых недостаточностью опыта в жизненных ситуациях. Но он имеет право на уважение его мнения, мыслей и желаний. Даже если малыш потерял камушек, задал нелепый вопрос, он вправе требовать сочувствие к своему горю. Не следует пренебрегать чувствами другого человека, ведь в следующий раз могут извиниться перед вами и услышанные слова поменяют отношение к случившемуся.

Достигайте большего вместе с IQ Клуб.ru

Начните заниматься прямо сейчас
Похожие публикации
Добавить комментарий