Как родители формируют детскую самооценку

Как родители формируют детскую самооценку

Одна из моих клиенток, взрослая и успешная женщина, вспоминала, как, будучи первоклассницей, пыталась скрыть от своей вечно недовольной и кричащей мамы свои неудачи в школе. Если буква получалась кривой, то она старалась исправить ее чернилами – понятно, что из этого получалось. Следующей приходила на помощь резинка, буква стиралась до дыр в буквальном смысле, оставалось только спрятать тетрадку на чердаке, а потом врать про ее удивительное исчезновение. Все оттого, что боялась маминого гнева и наказания, мамин крик и ремень в руках парализовали ее. Помимо тетрадок, конечно, были порванные или испачканные вещи, позже, когда девочка подросла, не вовремя помытый пол или не вытертая к маминому приходу пыль. Наступило и время «неправильных мальчиков», с которыми нельзя встречаться под страхом смертной казни. Знакомая история? Сколько детских самооценок было сломано под упреками и усмешками взрослых… Ведь маленький ребенок не может пока отделить «зерна от плевел», любая угроза со стороны взрослых воспринимается им без критики, без возможности понять фигуральность этих угроз, а любая оценка – как приговор. Если отец говорит: «Я тебя убью, если не сделаешь так, как я сказал», ребенок так и понимает, что его убьют, если ослушается отца. Если мать стенает: «Ты меня в гроб сведешь», то ребенок постоянно будет бояться сделать что-то «неправильное», чтобы не умерла мама. Родители, какими бы они ни были, всегда имеют первостепенное значение для детей и их суждения воспринимаются без фильтра, как истина в последней инстанции, поэтому и запечатлеваются в подсознании, как паттерны, управляя поведением и мировосприятием детей.

Время идет, мы меняемся, взрослеем, понимаем, что взрослые любят нас так, как умеют, но исправить что-то уже сложно: чувство вины укореняется в нас и становится частью характера, способом строить отношения с другими людьми. Психологи называют это родительским программированием. Зачастую программой становится вовсе незначительное, с точки зрения взрослого, но часто повторяемое высказывание, например: «Горе луковое», «Эх ты, неудачник», «Ничего ты не можешь сделать сам». Произносится это утверждение иногда в шутку, иногда между прочим или с «заботой», но воспринимается ребенком бессознательно как инструкция к жизни. Не сомневайтесь, что именно такие дети становятся «неудачниками» (или такими себя чувствуют), живут в ощущении горя или прячутся за спины других, когда необходимо принять важное решение.

Зачастую мы даже не задумываемся, какие слова произносим в присутствии детей или  тем более в отношении них самих. Психологи часто наблюдают «транспорт» программ из одного поколения в другое: одни и те же сценарии работают в отношении мамы, потом ее дочки, впоследствии – дочки дочки и т.д. Ничего удивительного в этом нет: одни и те же слова, привычки, взаимоотношения впитываются ребенком, как губка и оседают в глубинах подсознания, чтобы потом всплыть на поверхность, когда этот ребенок сам становится родителем и воспроизводит ту информацию, которая была привнесена его родителями.

По-настоящему любящие родители стараются задумываться о том, что и как они говорят своему любимому чаду. Ведь не станет ребенок счастливее от того, что вы назовете его горем луковым и не станет самостоятельнее, если упрекнете его в зависимости от родителей. Упреки, как правило, работают «прямо до наоборот». Уж и вряд ли он станет больше уважать себя и вас, если грозитесь его убить, даже в шутку. Любые оценки, особенно высказанные в директивном, безапелляционном тоне воспринимаются как приговор и лишают ребенка возможности доверия к себе и миру, не способствуют развитию положительной самооценки, просто не дают выбора. Если припечатано «Ты плохой мальчик», мальчик может быть и будет стараться угодить вам под страхом наказания или унижения, но вряд ли впоследствии вырастет счастливой, творческой личностью, какой мы хотели бы видеть наших детей.

Поэтому, дорогие родители, с самого рождения вашего малыша, нет, еще ДО его рождения на этапе планирования его появления, отследите негативные высказывания, легко слетающие с ваших уст в отношении других людей, самих себя, осознайте сценарии, по которым вы строите свои отношения с миром, вспомните, какие из них были навязаны вам родителями и попробуйте спросить себя хотите ли вы, чтобы ваш любимый малыш жил по таким же сценариям? Будьте внимательны к словам, которые вы озвучиваете, действиям, которые не подконтрольны вашему сознанию, ведь все это будет «прочитано» вашим наследником буквально с момента его внутриутробного развития. Иногда для того, чтобы осознать и сбалансировать эти бессознательные программы, необходимо участие психолога или духовного наставника, иногда поможет умная книжка или совет мудрого человека.

Советы родителям счастливых детей

 

Наши дети приходят в нашу жизнь, как Учителя, они воспитывают нас не меньше, чем мы – их. Снимите свои внутренние ограничения и это поможет вам оценить свободу и творчество, которыми изначально обладают все малыши. Не сравнивайте их с другими детьми или с собой, все мы разные, нет однозначно плохих или безупречно хороших людей, поэтому оценочные суждения типа «хорошо-плохо», «правильно-неправильно» весьма относительны. Вместо того, чтобы осудить ребенка «Ты плохой», спросите его, а почему он поступил именно так? Вполне возможно, вы сможете понять его мотив и дать ему совет, как он может поступить в подобной ситуации в следующий раз.

Старайтесь в любых конфликтах с другими взрослыми или детьми оставаться на стороне своего ребенка, даже если вы видите, что он не прав. Ведь дети так остро воспринимают все, что с ними происходит! Если все им недовольны, то должен же быть кто-то, кто поддерживает и защищает его. Лучше потом в спокойной обстановке объясните малышу, в чем он был не прав, как можно было бы поступить, можете рассказать ему поучительную историю или сказку «по теме», вместе с ним обсудить варианты развития конфликтной ситуации. Попробуйте донести до его сознания, что все люди ошибаются и даже если он совершил неправильный поступок — это не значит, что он плохой человек. Научитесь, осуждая действия, не осуждать самого ребенка. Тогда маленький человек не будет чувствовать себя одиноким в этом мире, вырастет адекватным и открытым миру и сможет дать поддержку своим будущим детям.

Особенно внимательно нужно отнестись к «чувствительным» детям, которые легко замыкаются в себе, тревожны, склонны к страхам и переживаниям. Да, иногда это признак меланхолического темперамента, но часто и повод для родителей задать себе вопрос, насколько жестко они ведут себя по отношению к своему ребенку. Жесткость при этом вовсе не обязательно проявляется в физическом насилии и агрессивных методах воспитания. Даже осуждений и ограничивающих установок типа «делай только так, как я сказал», «если выйдешь со двора, тебя бабайка украдет», «если не наденешь шапку, то заболеешь и умрешь» и прочие формируют из сенситивных детей тревожных личностей, а иногда и приводят к неврозам и фобиям, с которыми самим родителям уже не справиться. К сожалению, угрозы и устрашения ребенка часто являются поводом для суицидального поведения. Иногда, особенно в подростковом возрасте, для этого достаточно и отсутствия поддержки, чувства одиночества и непонимания со стороны взрослых.

Мудрые родители всегда поддерживают своего ребенка и хвалят его даже за небольшие достижения, не забывают благодарить своего маленького члена семьи даже за мелкие «приятности», которые он создает в доме. Девочке очень важно слышать в детстве, как она красива и любима, это формирует у нее сценарий любимой и желанной женщины. Мальчику важно знать о его силе и отваге, всем нам хотелось бы слышать, какие мы умные и незаменимые. Но почему так получается, что легче бросить какое-то высказывание типа «чтоб ты провалился» (и провалится ведь!!) или «достал уже», чем сказать очень простое «как я люблю тебя, мой дружок» или «как хорошо у тебя получается этот танец».

Начиная с детства, мы оказываемся в затруднительных ситуациях, чем больше у нас знаний, тем больше выбор действий в таких ситуациях. У ребенка их еще нет и пусть это будете ВЫ, к кому он обратится за советом. Но если вместо понимания и поддержки ребенок встречает в вас осуждение и призыв к покорности, все реже и реже он будет обращаться за советом именно к вам, это место займут другие люди, и кто знает, какие советы они ему дадут…

Не бойтесь быть «неправильными» в глазах своих детей или уронить свой авторитет. Рассказывайте им свои жизненные истории, даже когда вы совершали «дурные» поступки, поделитесь уроками, которые преподнесла вам жизнь и какие выводы вы тогда сделали. Не обязательно постоянно выглядеть «героем» в глазах ребенка, будьте естественным, нормальным человеком, не скрывающим своих слабостей и усталости, переживаний и неудач, и не осуждающим себя за них, это научит ребенка принимать себя таким, какой он есть, что важно для психического здоровья. А героем он вас сделает сам.

Слово – это реальная сила, энергия, влияющая на нашу жизнь на каждом шагу и поэтому можно без натяжки сказать, что культура речи (я не имею в виду грамотность, это отдельная тема), а именно осознание того, что и как мы высказываем вовне – это большая часть психической культуры вообще. К сожалению, несколько предыдущих поколений в нашей стране были лишены этого понятия, поэтому именно сейчас только мы с вами можем изменить существующее положение вещей, ведь мы НА САМОМ ДЕЛЕ любим своих детей и хотим им счастья. А любить – значит дать ему те знания, которые позволят ему жить и быть адекватным независимо от нас, как бы драматично это ни звучало.

Достигайте большего вместе с IQ Клуб.ru

Начните заниматься прямо сейчас
Похожие публикации
Добавить комментарий